Vista la grande attenzione e l’entusiasmo dimostrati verso i nostri articoli di prova su questo tema, abbiamo deciso di trasformare il progetto in una rubrica a più puntate.
L’umorismo colto, l’ironia sottile e il paradosso non sono semplici passatempi: richiedono acume, spirito di osservazione e una buona dose di intelligenza. In questa prima parte raccogliamo battute, aforismi celebri, storielle e freddure che mostrano come la risata sia una delle forme più elevate di intelligenza.
Lo strano funerale
Un giorno Turids Leights, noto imprenditore statunitense, vide passare un corteo funebre con due bare, seguito da un uomo vestito a lutto e da una lunghissima fila di persone. Incuriosito, si avvicinò all’uomo in lutto e gli chiese con rispetto cosa fosse successo.
L’uomo rispose sconsolato: “Mentre ero fuori casa, il mio pitbull ha aggredito e ucciso mia moglie e mia suocera.”
Turids, dopo avergli espresso le sue più sentite condoglianze, gli chiese esitante: “Senta… le dispiacerebbe prestarmi il suo cane?”
L’uomo lo guardò e disse: “Va bene. Ma si metta in coda come tutti gli altri!”
Grandi Aforismi e Umorismo d’Autore
“Ogni volta che guardo un mio film di successo, mi chiedo come ho fatto a fregarli un’altra volta.” — Woody Allen
“Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito: morto!” — Woody Allen
“Non solo dicono che Dio non esista… ma provate un po’ a chiamare un idraulico di domenica!” — Woody Allen
“La psicoanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.” — Woody Allen
“L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.” — Woody Allen
“Credo di aver scoperto perché gli struzzi nascondono la testa sotto terra: molto probabilmente perché le talpe guardano i film porno!” — Woody Allen
“Mio nonno era un uomo davvero insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto!” — Woody Allen
“Gesù è morto, Marx è morto… e, a essere sinceri, anch’io oggi non mi sento tanto bene.” — Woody Allen
“Non è che abbia paura della morte… è solo che non vorrei essere lì quando succede.” — Woody Allen
“Provo un desideratissimo e intensissimo bisogno di rientrare nell’utero… Di chiunque.” — Woody Allen
“Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più, e sono sicuro che in quella settimana pioverà ininterrottamente.” — Woody Allen
Ironia, Vita e Paradosso
“Il Natale a casa mia è sempre almeno sei o sette volte più bello che altrove: iniziamo a bere molto presto. Così, mentre tutti gli altri vedono un solo Babbo Natale, noi la sera ne vediamo sei o sette!” — W.C. Fields
“Ah, che bello il calpestio dei piedini in giro per casa… È fantastico avere un nano come maggiordomo!” — W.C. Fields
“Ogni volta che ti guardo, provo un intenso desiderio di rimanere solo.” — Oscar Levant
“Non mi fido molto delle statistiche: un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore, statisticamente ha una temperatura corporea nella media!”
— Charles Bukowski
Non Sense, Calambour e Freddure Brillanti
- Le differenze maggiori tra i tantissimi canali televisivi rimangono tuttora le previsioni del tempo.
- Ho visto gatti neri inseguiti da cani razzisti.
- Ho visto un gallo rompere una sveglia per paura di essere licenziato.
- Ho visto un caffè commettere un errore ed essere subito corretto con la sambuca.
- Ho visto diabetici morire in luna di miele.
- Ho visto un libro con l’indice fratturato.
- Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
- Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
- Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
- Ho visto animali in via d’estinzione cambiare indirizzo di residenza.
- Ho visto un topo d’appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
- Ho visto un dentista estrarre la radice quadrata di un dente.
- Mi sono sempre chiesto: quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a sbarazzarsi di quello vecchio?
- Sono ormai 5 anni che mio figlio studia al Conservatorio… ma non gli hanno ancora aperto la porta!
- Ho chiesto a un amico di famiglia di Ray Charles cosa facesse sua madre per punirlo da piccolo. Mi ha risposto: “Le bastava cambiare posto ai mobili di casa.”
- Mi hanno raccontato di un marinaio che spiegò le vele al vento… ma purtroppo il vento non capì.
- Se la carne è debole e lo spirito è forte, perché alla fine vince sempre la carne?
- Un ottimo metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti allo specchio: funziona benissimo, perché quasi subito ti cacciano dal ristorante!
- Bisogna stare molto attenti a ciò che si dice a un bambino. Una volta una madre disse al figlio che era un genio: da quel giorno, il piccolo ha cercato di infilarsi in tutte le lampade che trovava!
- Mi sono sempre domandato che faccia abbia fatto Maometto il giorno in cui la montagna è andata a bussare alla sua porta.
(Fine della 1ª parte)
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